BLOODFLOWERS.

Este sueño nunca acaba, dijiste
Este sentir nunca se va
Este tiempo nunca llegará a desaparecer
Esta ola nunca romperá, dijiste
Este sol nunca se pondrá de nuevo
Estas flores nunca se marchitarán
Este mundo nunca se detiene, dijiste
Esta pregunta nunca se va
El tiempo nunca llegará a despedirse
Esta oleada nunca se devuelve, dijiste
Esta noche nunca caerá de nuevo
Estas flores nunca morirán
Nunca mueren
Nunca mueren
Estas flores nunca morirán
Este sueño siempre termina, dijiste
Este sentir siempre se va
El tiempo siempre desaparece
Esta ola siempre se rompe, dijiste
Este sol siempre se pone de nuevo
Y estas flores siempre se marchitarán
Este mundo siempre se detiene, dijiste
Esta pregunta siempre se va
El tiempo siempre viene a despedirse
Esta oleada siempre se devuelve, dijiste
La noche siempre cae de nuevo
Y estas flores siempre morirán.
Siempre mueren
Siempre mueren
Estas flores siempre morirán
Entre tú y yo
Es difícil saber de verdad
En quién confiar
Cómo pensar
En qué creer
Entre tú y yo
Es difícil saber de verdad
A quién elegir
Cómo sentir
Qué hacer
Nunca se marchitan
Nunca mueren
Tú me das flores de amor
Siempre se marchitan
Siempre mueren
Yo dejo caer flores de sangre.

The Cure.

TE ODIO.

POR WEON DE MIERDA QUE ERES AHORA.

Hoppipolla A LA VENA.

Me sangra la nariz PERO ME VUELVO A LEVANTAR.
Podría ser peor pero no lo fue, vida te odio un poco pero gracias por lo otro.
No sé en qué segundo de este día el potencial de lágrimas se transformó en alegría, aunque después vengan los ataques suicidas con soundtrack y luces en rojo. Todo pasa por algo, bueno eso dicen todos.
Por eso amo con locura y pasión esta canción y el video abuelo,me encanta porque transforma todo y se ve el mundo más bonito, lleno de esperanza y uy super cursi corazones arcoiris y nubes de colores jaja.
Voy a dormir con dosis SigurRós A LA VENA, como una drogadicta que soy, como una adolescente confundida bipolar que intenta ser independiente.

¿AH?

Me da pena... y a ella se le adhiere la rabia, no me gusta... Menos por esto, menos así... Mi corazón me dice que vaya pero el cerebro (y lo exterior) me lo restringieron. Lo peor, además de la situación en sí, es que sólo veo luces verdes desde aquí hasta ti... ESTO (no sé qué es) SE PROLONGA INDEFINIDAMENTE. recién sentí ése He's gonna move on again... No, de nuevo no, por favor.

agüita en los ojos, parpados rojos, dolor de cabeza INSOPORTABLE.

CONTRADICCIÓN.
te amo u.u

Suicidio I

Echemos maldiciones, putiemos al aire, juremos en vano, lloremos de rabia, y para finalizar andemos en bicicleta hasta llegar a la calle principal cuando todos vienen de regreso del trabajo, cerremos los ojos y cruzemos en rojo.

Re-buscar.

a veces me agobio con la estrechez que causan las palabras en mi garganta, y en-ton-ces la miseria del vacío en mi lengua que es la contrariedad de arrojar cosas buenas por encima en lo recóndito de mi cerebro, creo, y nunca serán aterrizadas en lo visible.

Hay que sintonizar siempre.

Siempre que mis ojos procesan la imagen de las letras y mi cerebro comprende la oración que forman, la expresión de mi cara es con ceño fruncido boca doblada y manos rígidas como piedra, mis pies se enchuecan y me quedo mirando como si pudiese cambiar lo intra infra inter out in up down high personal. El suelo y el cielo se conectan y hacen interferencia armonizando la expresión de mi cara, la sensación de mis manos y la postura de mis pies y la mirada se vira y gira y gira y gira sin esperar cambiar nada.

Earthquake IV

Mi alarmita de temblor, el paracaidista, siempre me avisa si es mi paranoia o si es la tierra, pero en el último trámite de tiempo cada vez que siento la cama moverse miro la alarmita y dudo si se mueve, quizás son mis ojos que tiemblan también.

Egoísta I

Ya empiezo a creer que tengo un problema de egoísmo aunque dentro del mismo pienso que es normal dadas las circunstancias y los hechos.
El otro día... Bueno, ayer... No, antes de ayer... No no, el jueves... Sí, el jueves... No, no me acuerdo, pero fue el otro día cuando me angustié tanto, me desesperé tanto por no saber qué dar ni cómo, tratando de comparar algo que ni conozco ¡Ni me interesa tampoco! Sí, no me interesa aunque pareciera que sí, lo que pasa es que me importa porque me siento invadida. Por eso también me dan ganas de cerrar la(s) puerta(s) pese a que pueda temblar y éstas estrecharse y quedarme encerrada con un casi ataque de CLAUstrofobia.
Si fue ese día cuando pensé que el tiempo se había retrocedido pero avanzado, fue tan extraño. Es como ahora que me tengo que aguantar todo lo que de verdad quiero escribir ¡Por Dios! Es que de verdad nunca jamás pensé que me tendría que restringir algo tan básico, y el corazón se carcome sin sentir ningún tipo de depresión ni aprehensión.

Earthquake III

No tengo ni la menor idea de cómo sacar todo lo que tengo en el pecho, es que tengo mucho miedo.
Un terremoto que destruyó a mucha gente y réplicas que no dan tranquilidad a nadie. Estaba conversando con el Felipe cuando de repente empieza a temblar, lo comentamos cuando éste no paraba me levanté abrí la puerta porque automáticamente me acordé de que las puertas se apretan y dentro de mí pensaba mientras no se corte la luz todo va a estar bien, y en un segundo se cortó la luz, el piso se movía tan fuerte que me tenía que afirmar fuerte del marco de la puerta, cerré bien los ojos y pedía a gritos ¡Por favor, para! lo repetía hasta que me acordé de mi familia, sentía a mi papá gritarme que me calmara y me acercara hacia él y mi hermana, cuando ya el terremoto empezó a bajar su intensidad me acerqué hacia ellos, mi mamá hablaba incoherencias mientras yo le gritaba que se callara, nos gritábamos todos y me acordé que mi hermanita estaba allí si que traté de calmarme. El sismo se detuvo, corrí a ponerme zapatillas y un chaleco, mi papá le sacó ropa a mi hermana. Y bueno entre tanta locura bajamos con los vecinos, y subíamos y bajábamos bajando ropa, frazadas, agua, celulares, velas, etcétera. Y la Manzana, mi cobaya linda que estaba súper asustada si que la tomé en brazos la abrigué y le di una lechuga. Llamaba a mis abuelos, a mis tías, a mis amigos... No disponible, Red ocupada, sin señal... Fue una de las noches más largas... Yo no dejé de temblar, incluso mi corazón aún no ha bajado su rapidez. Casi me hago monja rezando. De a poco íbamos sabiendo cosas a través de la radio, íbamos enterándonos de nuestros seres queridos y así iban pasando las horas, pero la oscuridad de la noche no se iba, weón eran las 7 de la mañana y estaba como si fueran las 3. No quise mirar la luna.
Y ya todos decidieron subir a sus departamentos y otros irse. Con mi hermana no queríamos subir hasta que nos convencieron y dormimos en el sillón.
Y bueno yo no dormí nada, hasta al día siguiente, porque después en la tarde intentaba dormir con mi mamá (yo sola no puedo estar mucho rato o me pongo muy nerviosa) y ya cerraba los ojos cuando pah... viene una réplica.
Si esto ha sido horrible para mí, toda esta experiencia de mierda, me imagino cómo debe estar la gente de los epicentros... En cuanto me recupere bien voy a salir a la calle a ayudarlos.

Mucha fuerza!